Pócima

Me funcionó una pócima consistente en "valor y al toro". Si es que ni estando de vacaciones me dejan descansar. ¡Me lo estoy pasando!

Necesito

Necesito una pócima secreta o no tan secreta para ver si se me quita este "mal de ojo" o mi tontuna absoluta...
Rápido ideas, que no va a ser que me dejen, va a ser que no pueden

AMAR

Me voy de vacaciones durante 10 días, ayer mientras preparaba mi viaje pensaba que estos días fueron pospuestos para imprevistos y por si acasos.
Pensaba en los 3 meses perdidos en balde, en el mes y medio de dolor y entonces me he dado cuenta de una cosa, YO NO ESTABA ENAMORADA, estaba herida en mi orgullo. O quizás si lo estuve y ahora solo queda el orgullo herido.
Ahora en la distancia y cuando han pasado cosas que me han hecho empezar de nuevo me doy cuenta de lo primero, el tiempo perdido, de lo poco que mereció la pena.
Y sobre todo de aquello que dijo mi querida amiga, "Compara, mira y compara" y es verdad aún a riesgo de parecer pedante, soy una mujer con una educación esmerada, soy medianamente culta, no resulto desagradable al mirar (reconozcamos que hay gente difícil de mirar y no por ello deja de ser maravillosa), trabajo y me gano bien la vida, con lo que no dependo de nadie, económicamente y socialmente bien situada, tengo una familia estupenda y unos amigos que a veces pienso que no me los merezco y sobre todo, sé que es AMAR y sé que es que te Amen.
Y AMAR no es un cartel lleno de faltas de ortografía en una página web diciendo "te echo de menos" o "necesito tu piel", AMAR  es liberar al otro de ti y hacerlo con pena pero con la absoluta convicción de que es lo mejor para él, aunque sea el dolor para ti, AMAR no implica posesión si no generosidad.
El AMOR no es una cara bonita ni una tía semidesnuda y que está cañón, el Amor no es vulgar, ni es esa imagen que nos quieren vender de perfección, el Amor por imperfecto es maravilloso. Nietzsche decía que el "Amor libera porque amar es crear"
El amor es al fin y al cabo lo que nos pasa a muchos de nosotros.
Me voy de vacaciones con la conciencia muy tranquila y una sonrisa de oreja a oreja.

Ese espécimen

Seguro que conocéis a alguien así.
Desde muy cría me di cuenta que había un espécimen de mi mismo sexo que se creía superior al resto,  nunca entendí su llamamosle liderazgo. Ya en el colegio había una niña que tenía una camarilla que le hacía la ola, no era la más lista, ni la más guapa, era la más mandona, seguida por sus eternas secuaces. Cuando cambié de colegio para hacer bachiller tres cuartos de lo mismo, pero claro aquí había chicos y entre sus adoradores había dos o tres chicos, distinta chica pero mismo comportamiento.
En los sucesivos trabajos que he tenido a lo largo de la vida, lo mismo y he de decir que dichas mujeres no se distinguen por ser la más en nada, pero mira se lo saben montar. A "mi corto entender" (esta frase me gusta mucho) son gente que sabe atraer al débil y que sabe manipularlo, son un poco como esas pérfidas animadoras que vemos en las películas norteamericanas.
Lo que más rabia me da es que siempre son mujeres, nunca me he encontrado a ningún hombre que ejerciera de líder de la manada de encefalogramas planos tan descaradamente, he de decir que los hombres en estos temas son mucho más sutiles.
Pero no sólo en los ámbitos competitivos te encuentras con este espécimen, a veces en las relaciones sociales también existe.
En mi ámbito social obviamente también existe esta subespecie, con más o menos suerte.
Yo por supuesto le caigo mal, yo y el resto de mis amigos, y no he hecho nada ni para caerle mal, ni para caerle bien, me es absolutamente indiferente ella y toda su camarilla, bueno toda no, me dan pena los dos o tres hombres que la siguen ciegamente, como me da pena alguna de sus compañeras de ruta.
En este último caso imagino que es una manera de tener aceptación social, pero ¿No se darán cuenta de que ellas valen más que la primera?
Este espécimen suele tener un brazo ejecutor, o lo que es lo mismo, una tonta del c-l- (poned las vocales) que hace lo que le dice, quedando ella mal no, peor.
El caso es que  me lo paso pipa, porque cuando veo al "brazo ejecutor" enfilar a un grupo pienso "quién le estará haciendo sombra", porque no lo dudes todos y todas le hacemos sombra, es más creo que es una persona con un claro complejo de inferioridad que enmascara de esta forma.
Por último esta actitud me parece tan infantil, de una inmadurez supina.
Yo soy fundamentalmente pro mujer, con lo que  me sabe muy mal que se comporten así, es más soy fundamentalmente solidaria con toda mujer, con toda no, con este espécimen no lo soy para nada.

Un ratito malo

Ayer uno de mis amigos me recriminó que yo, los malos ratos los paso sola y es que aunque en esta mi página, llore mucho, a mis amigos, a esos que no saben que existe la Condesa, a esos no les cuento mis penas para que no sufran conmigo.
Y la verdad es que los malos ratos los paso con vosotros...

El Colchón

La familia Recesvinto proviene de una capital de provincia pequeña y fría cuyos miembros, los de la familia, fueron abandonando dicha ciudad paulatinamente. Los últimos en abandonarla fueron dos tías abuelas mías, las trajimos a vivir con nosotros a una casa mucho más adecuada a su edad con ascensor y calefacción,  y así evitar las cuatro plantas que una de ellas tenía que subir y bajar, si quería ver algo más que su augusta casa y dejar de sufrir los rigores del frío invernal.
En verano todos acudíamos al solar familiar, con lo que hubo que habilitar una casa y adecuarla a la edad de las dos tías. Para ello en una de las casas solariegas de la familia, se habilitó en la planta baja dos habitaciones para ellas, hubo que  hacer reformas, pues llevaba 30 años vacía y cerrada y comprar camas y colchones nuevos.
Como las camas existentes en la casa, eran de esas de somieres de muelles, y los nuevos iban a tardar algún tiempo, a mi tía Maruja se le ocurrió la solución, se deshacen los colchones de lana y se hacen  más finos, de modo que sirvieran como guarda colchón mientras llegaban los nuevos somieres, ya que los colchones los traían de una ciudad cercana y llegaron a la vez que la caravana familiar, pero los somieres debían de venir desde el otro lado del mar y a nado, digo yo por lo que tardaron.
Hasta ahí sería de lo más normal, pero esto supuso un grave inconveniente, no sé si habéis visto las camas antiguas, si no ha sido así, os diré que son excesivamente altas, si a eso le añades el salva colchón "ese" que inventó mi tía Maruja y el colchón de muelles, la altura de la cama se hacía para todos "un mundo" pero para mi tía Pilar, una de las hermanas de mi abuelo era aquello insuperable, con lo que todas las noches había que ponerle un escabel para que se subiera y una vez ahí, empujarla del culete para que pudiera subir a la cama.
Ayer tras una semana de espera y un mes de insistencia por parte de mi madre para que cambiara de colchón (sera que si cambias de compañero, amante, marido o novio tienes que cambiar de cama o por lo menos de colchón), por fin, me trajeron uno nuevo, mi cama tiene un somier de laminas de una altura yo creía que normal, y sobre ese somier se colocó el colchón de marras, un colchón que así, a ojo de buen cubero, aseguraría que tiene unos 20 cm si no es más, con lo que a la hora de acostarme pasé a casa de mis padres e invité a mi madre a que me acompañara, tras subirme a una banqueta le dije a mi augusta madre ¡Ala, ahora me empujas del culo como a la tía Pilar y esto vienes a hacerlo todos los días!
El problema va ha ser el día que a media noche tenga que bajar de la misma, porque me veo durmiendo en el suelo noche sí, noche no.

Mis cosicas

"No hay nostalgia peor que añorar lo que jamás sucedió" Joaquín Sabina.
Yo he sido muy viajera, lo he sido, porque desde hace varios años lo máximo que hago es viajar en barca y por algún río.
Hoy me he acordado de alguien que habrá iniciado sus vacaciones hoy mismo, se ha ido de crucero con 9 personas más, realmente le deseo que se lo pase muy bien, sé que ha tenido un año malo, muy malo y que yo precisamente, no he contribuido a hacérselo pasar mejor, pero bueno desde aquí le pido perdón por todo aquello que inconscientemente le pudiera haber hecho.
Visitará Florencia y Roma, dos ciudades que conozco a la perfección. No creo que visite Venecia,  es otra de las ciudades italianas que merece la pena visitar en buena compañía.
Para mi desgracia, dichas ciudades Roma, Florencia y Venecia han sido durante muchos años mi refugio para el desamor, pero esta vez no he tenido valor para embarcarme en dicha aventura y eso que fui invitada a la primera, hace dos semanas "¡Vente conmigo, ya sabes que te hace bien!"...
Y es verdad, Roma me hace bien en el mes de octubre, y en el de agosto a pesar del calor y en el de Junio. Roma nos hace bien a los dos, a mi amigo siempre, a mi cuando estoy depre. Esta historia de pasar los desamores en Roma empezó hace la friolera de 23 años, mi amigo tiene allí un apartamento y como ya he dicho es mi refugio de las malas épocas, pero ahora lo que realmente me apetece es ver Roma acompañada no de buenos amigos, si no de alguien especial.
Por eso me he acordado del primer amigo, él irá en buena compañía y vera Roma como a mi me hubiera gustado verla, mirando a los ojos de la persona que ama.
Un beso, pasalo bien y se muy feliz, porque realmente hay gente que se merece ser feliz, a pesar de alguna loca como yo...
¿Y como era eso?  "Hay cosas que invitan al odio, pero yo cada día te amo más" diselo mirándole a los ojos.

Nunca se dijo nada de los cobardes

Una amiga de mi madre dice siempre "Afortunadamente los hombres no son iguales, pero los maridos sí"
Lo mismo pasa con las relaciones y rupturas, ¿No os habéis dado cuenta que cuando estas mal todo el mundo te cuenta su ruptura o la relación de otro que acaba como la tuya?
Hoy mismo Carlota me ha contado una historia que ¡Ojalá fuera la mía!
Dice que Elena conoció a Juan hace mucho tiempo, que mantuvieron una relación de amistad, divertida y cómplice, que hablaron de lo humano y lo divino, de su trabajo, sus sueños, su vida en definitiva. Elena poco a poco se fue enganchando a Juan y dice Carlota que Juan a ella y así pasó un tiempo, breve pero intenso. De repente el desapareció de la vida de Elena y ella se desesperó no entendía que podía haber pasado, lo buscó aquí, allá, acullá y lo encontró, pero donde ella no quería. Volvió a casa desesperada, llorando y sin consuelo, dicen que jamás volvió a confiar en nadie.
Dice que Juan conoció a Elena hace mucho tiempo, que ella al principio no le hacía mucho caso, pero él siguió rondando alrededor de ella, la invitó varias veces a tomar café hasta que ella accedió, él le contó su vida, le contó como se ganaba la misma, que esperaba de esta y que esperaba que algún día apareciera esa mujer especial. Un día se despertó y se dio cuenta que se había "enamorado o enganchado" de Elena y con una mentira piadosa o eso le pareció a él, salió de su vida. Ahora con el corazón encogido y el alma en vilo, ronda lugares no muy recomendables en busca de compañía femenina que  no le complique la vida y le haga olvidar a Elena.
¿Pero él la amaba? Sí, pero no estaba dispuesto a perder lo que ya tenía por ella, ambos estaban casados.

Peso pluma

No sé si os ha pasado pero en mi corta experiencia amatoria y siendo como soy pelín bajita, me encontrado con algún hombre que dado su tamaño y corpulencia a la hora de llevar a la practica según que ritos me ha dicho "Es que peso mucho..."
Un hombre se acopla, se mueve, interactúa y al fin y al cabo nuestros cuerpos se hicieron para eso, no como los 40 kilos de peso que ayer tuve que soportar apoyados en mi cadera.
¿Como lo hacían nuestras abuelas para soportarlos todos los días? por que mis dos faldas no me dijeron "pesamos mucho", "puedo aplastarte", "cuida te puedo hacer daño"... Esas se quedaron allí impasibles colgando de mi cintura y sin ningún tipo de remordimiento previo ni posterior.
Conclusión: Entre mi afición de cabra montesa, el de "loquis parrae" por los ritmos exóticos y las faldas de la tatarabuela, si antes medía 1,56 me voy a quedar en 1,40 que las extremidades posteriores llevan mucho desgaste.

Buenos días, buenas noches

A veces me quejo de vicio, porque en el fondo tengo mucha suerte, tengo trabajo, tengo buenos amigos, tengo una familia maravillosa y tengo un gran amigo que todos los días me dice "Buenos días princesa", "Buenas noches princesa" ¿Qué más quiero?
Yo quiero que si te vas me digas adiós, me hace gracia porque pensaba que era la única a la que le importaba esto, pero no, parece ser que no.
Alguien a quien conozco y a quien aprecio bastante me dijo no hace mucho "Sólo te pido una cosa que cuando no quieras quedar conmigo bien para salir o para ir al cine, me lo digas. Que no me quede pensando muchas cosas, en el mejor de los casos que te aburres conmigo y en el peor que te ha pasado algo".
Y es que muchas veces le damos importancia a cosas que no la tienen, yo estoy aprendiendo a eso a dar importancia a las que la tienen.
Al amigo que se preocuparía si dejo de llamarlo.
Al que me dice buenas noches, buenos días todos los días.
Al amigo que está pachuchete y arrastra la pierna.
Al amigo que no me puede leer, casi andar y que voy a ir a ver este mes, a ese  que el otro día me dijo "No estés triste, que yo no lo estoy"...
Al que me hace reír con sus "intervalos"
Y mis amigos y amigas de toda la vida.
Y por último voy ha hacer mía la frase de otra amiga "Si el amor es puro, ¡Que importa el sexo!"

Pd.- ¡Como me gusta que me lo digas! "Buenos días, buenas noches"

Las vueltas que da la vida

He conocido a alguien a quien la vida la ha dado mucho pero le ha quitado mucho, nos hemos hecho amigas... Me ha contado cosas y de repente una confesión tonta que me lleva a una conclusión y de ahí al drama.
¿Cómo le digo que la persona en la que se apoya es el hijo de P que me ha hecho tanto daño a mi?... Joer las vueltas que da la vida.

¡Ay, ay!

Tengo agujetas, las tengo en la tripilla, en el culete y en la parte interior de los muslos, cuando lo cuento me miran con extrañeza, hay quien se sonríe maliciosamente y hay quien me mira con pena. Pero no, no me abro de piernas hace mucho tiempo, ahora sí ya he hecho el calentamiento previo.

Como desees

Hoy he colgado el mi fecebook un trocito de "La Princesa Prometida" y había escrito una entrada que en principio quería relacionar con ello, pero que ha acabado derivando en lo mismo y he borrado.  Por eso vuelvo ha empezar.
A mi en cuestiones amatorias nunca me ha gustado enseñar, siempre me han enseñado quizás porque siempre los hombres que han compartido mi vida han sido mucho mayores que yo, nunca me han gustado los jovencitos, es más los he evitado toda mi vida y más ahora que tengo 46 años. También os he contado que tengo un predicamento especial entre una franja de edad determinada de personas, esos "mis chicos" que comparten aventuras de riesgo, pero de riesgo físico de verdad, conmigo y que van hasta los 25 años más o menos.
Bueno pues este verano, estando con ellos en el Pirineo uno de ellos de unos veintipocos años, siempre que le mandaba hacer algo me contestaba "como desees", yo que soy despistada por naturaleza para estas cosas, no le daba más importancia, es más pensaba para mi "¡Que formal, es este chico!",  hasta el día que me dí cuenta y en un "como desees" me volví y le dije "Eso se lo decía Westley a Buttercup", él bajó la cabeza y dijo con voz casi inaudible "siiiiii" y yo con voz potente le dije "NOOOOOOO" a lo que me respondió "como desees".
A partir de ahí él huía de mi.
La verdad es que me lo hubiera comido a besos, hubiera intentando consolarlo, es más cuando nos sentábamos en la campa en el suelo con los niños me hubiera sentado a su lado, pero creo que le hubiera causado más dolor que el que, imagino que ha sentido. ¿Cómo explicarle a alguien de esa edad que le puedes hacer mucho daño? Que es un capricho tonto y que hubiera acabado mal y sobre todo, ¿Cómo le explicas que no puede ser porque tu no quieres que sea?.
Me han contado que este verano el muchacho en cuestión se ha "enrollado" con otra de las monitoras más jovencitas de 19 años, me alegré mucho, pero sigo sin poder decirle "Alfonso, entiéndelo"
Ya veis yo a veces en vez de amante también soy amada. A veces soy el lobo y no el cordero.
Pd.- No hubiera contado esto si no es porque se cumplen los 25 años de esta hermosa y divertida película.

He habilitado un facebook "Andrea Charny" donde cuelgo lo que me gusta, canciones, cuadros... Os lo comunico, creo que absolutamente público esa ha sido la intención.
Lo he hecho para poder compartir con vosotros un poco más de mi.

JM

"Lo que hace que concibamos amor es la belleza. La belleza aquí no existe en estado puro. Lo que conocemos sólo posee un reflejo de esa Belleza.
...Como en un espejo, viste una belleza, que solo era un espejismo...
Sin embargo, existe, es real y no la has perdido, sólo has perdido el espejo donde la viste. De momento la intuyes y llegaras a estar más de cerca de lo que nunca soñaste. 

Sabes a menudo me recuerdas a mi hija Teresa (la empollona), eso me resulta a la vez entrañable y escalofriante.

Las dos tenéis los ojos muy grandes...
Las dos sois muy inteligentes...
Las dos sois pelín más susceptibles que la media...
Hay mucho más...Una sonrisa,

JM "

No sabía como comenzar esto, no lo sé, quizás contando porqué durante un mes he andado entre cabreada y deprimida, pero creo que eso ya ha quedado muy claro, ahora bien cada vez me cabreo más pero conmigo misma, invertí un esfuerzo ímprobo en alguien que no se lo merecía, en animarlo y consolarlo cuando pensaba que estaba pasando un mal trago y desatendí a alguien que lo único que ha tenido siempre para conmigo ha sido bondad. Y él si que ha necesitado mis ánimos durante meses.
Esta última persona, me comentó en este blog durante mucho tiempo, pero desde hace algún tiempo ya no lo hace, le cuesta leer y escribir, le cuesta andar, le cuesta seguir con vida, ¡Que poco caso te he hecho!.
Siempre dijiste cosas que nadie dijo de mi, ¡Me mandabas unas misivas tan bonitas!, la última vez que hablamos cuando aún estabas en teoría bien, me dijiste que te habías caído de la moto "¡En que andabas pensando!" Te dije yo, tu solo sonreíste, con esa sonrisa entre tierna, dulce e inocente que siempre te ha caracterizado, ya ves no sólo yo soy inocente "Esos grandes ojos tuyos siguen contemplando el mundo con una inocencia que para mí quisiera, envidio esa capacidad de asombrarte ante la vida misma", porque esto me lo escribiste tu, en uno de esos días que tu ánimo estaba cansado. ¡No sabes lo que te voy a echar de menos!
Cuando te llamé el martes yo no creí que era tan grave, habíamos hablado tras la operación y a principios de junio, pero no me dijiste la gravedad del tumor... "Un tumor en el lóbulo frontal", tenías que volver a aprender a leer y ahora sé que andar... Y habrá gente que se preguntará ¿Para qué? Para vivir, para vivir lo poco que te queda como siempre lo has vivido, con absoluta curiosidad por todo, con absoluta curiosidad por la vida. ¿Sabes?, te contaré un secreto: Eres mi ídolo, eres lo que yo quise ser, hiciste lo que yo quería hacer... ¡Me diste siempre una envidia! Profesor en una prestigiosa universidad extranjera y en alguna nacional, científico de probado prestigio, profesional ampliamente reconocido,  feliz padre, orgulloso de sus hijos, hijo ejemplar... ¿Como era aquello que decía tu padre? "Las cosas hechas con prisa siempre salen mal" y tu sabes la razón que tenía. Como decía antes, el martes no dijiste nada, pero hoy cuando ha llegado tu correo electrónico, triste pero con esperanza y con tu absoluta resolución de dejar todo resuelto, me he venido abajo.  ¿Es forma de decirle alguien esto así?  "En el mejor de los casos tengo un 10% de posibilidades de llegar a fin de año"... ¿Y en el peor? ¡Ya te estoy riñendo otra vez!, si estuviésemos frente a frente de reirías, y otra vez saldría esa sonrisilla que a mi tanto me gusta.
Voy a  ir a verte, espero llegar a tiempo, nos despediremos como Dios manda, no lloraremos, nos reiremos mucho, yo te contaré cosas de esas que me pasan a mi y con las que tu te ríes, no será trágico, no lo será porque mi corazón y tu orgullo no se lo pueden permitir. Y ya sabes la muerte no es más que una joven y hermosa doncella que vendrá a buscarte y te sonreirá y posiblemente la confundas con tu amada... O a lo mejor se transforma en  la luna llena esa que tanto te gusta y que yo ya no podré contemplar desde tu cabaña de la sierra Madrileña en tan buena compañía.
Sé que no podrás leer esto, te fatiga demasiado leer, pero desde aquí te hago una promesa, siempre que mire "Esa luna opalina" pensaré en ti.
¡Ah! Nunca, nunca me defraudaste...JAMÁS 

Lo imposible solo tarda un poco más

Hoy me han pasado dos cosas coincidentes.
Primero he rechazado a un Sr. de cierta edad, le he dicho que no quería sexo puro y duro, que tengo otras necesidades, le he venido a decir que si quiero un polvo lo puedo tener con mi ex y si quiero un novio algún pretendiente tengo.
No lo ha debido de entender, ha sido muy amable y me ha dicho que ojala encuentre mis rosas rojas y la cena con velitas a la luz de la luna.
Hoy ha venido mi chico, el que lo fue, misma edad, pero mucho más atractivo he de decirlo, porque pese a sus 63 casi 64, está de muy buen ver y viste de morirse, imagino que de eso tengo yo la culpa. Como decía viene a casa y en un momento determinado pretende que tengamos sexo y le digo que no, que yo lo que quiero es otra cosa, que quiero que me mimen. Entonces, se ríe de mi y me dice que ahora mismo sale a comprame flores.
Yo no quiero rosas, ni flores, yo no quiero cena a la luz de la luna, yo no quiero que me prometan amor eterno.
Yo quiero que me miren a los ojos y me digan que soy la única, que cuando tenga frío el cuerpo o el alma me abracen, que me besen sin tener motivo, que me digan "buenos días princesa" aunque tenga la ojera puesta, que prometan bajarme la luna con una escalera de mano, todo esto sé que es imposible.

CARTEL

Hoy he leido el siguiente cartel:
NO NACÍ PARA EL AMOR, PERO SÉ HACERLO MUY BIEN.
Discrepo, discrepo y discrepo.
YO NACÍ PARA EL AMOR Y LO HAGO MUY BIEN.